viernes, 6 de febrero de 2009

Acerca del miércoles. Fue mágico!!! me sentía cansado y con sueño, con pocos ánimos de cualquier cosas, pero ella acabó con eso. 

Ahí estábamos, viendo la tele y me quejé de tener sueño, entonces Ella propuso que nos durmiéramos un rato y nos acostamos; yo no puedo dormir en las tardes porque me despierto con el pulso acelerado y asustado, me da miedo dormir en la tarde. Nos acostamos frente a frente y yo solo la miraba, abrió los ojos, por dios, que hermosos ojos...

 Entonces estábamos frente a frente, viéndonos a  los ojos y nos empezamos a acercar, con la mirada yo le decía "me muero por un beso tuyo" y parecía que me entendía porque se seguía acercando a mi, más y más cerca, pero en ese momento nada pasó.

Luego nos acariciamos el rostro mientras intentábamos dormir de nuevo; otra vez no pude y solo la miraba,  de nuevo despertó y nos miramos, mi mano estaba en su cuello acariciando su sien, nos acercamos y esta vez sucedió lo que tenía que pasar cuando dos personas que se aman están cerca, nos besamos.

Nuestros labios se acercaron poco a poco, con cuidado de no abalanzarse, procurando que el momento nos durara más que un instante, como cuando se da ese primer beso cargado de ganas y de amor; nuestros labios se juntaron y fue como si hubiéramos esperado ese beso toda una eternidad, al menos yo lo esperaba.

El amor surgió de nuevo y en nuestros rostros estaban dibujadas unas grandes sonrisas, nos sentíamos felices, entonces Ella de pronto me llamó, luego dijo que no era nada; un momento después repitió el llamado, dijo de nuevo que no era nada, insistí y volví a insistir, entonces  dijo "tengo que pensarlo bien... pero me siento feliz"

Ella también disfrutó el momento, incluso quizá tanto como yo, me siento feliz por lo que pasó.

Hoy van casi dos días de que sucedió y no me ha dicho nada, ni disculpas por lo que pasó ni nada, eso me parece de cierta forma una buena señal pues es que le gustó lo que pasó y quizá piensa lo mismo que yo, dos personas que se aman deben estar juntas, Ella y yo debemos estar juntos.

martes, 3 de febrero de 2009

Visita médica

Pues hoy finalmente fui con el doctor para que checara como va mi problema con la sangre. Afortunada o desafortunadamente mi sangre sigue siendo rara, bajaron los leucocitos por lo que debería enfermarme más pero no es así, mi sangre funciona para mi, lo único sobresaliente fue que tenía 20 puntos arriba de lo normal de glucosa, podría ser diabetes o exceso de grasas, la neta no sé que es, se supone que debo estar monitoreando eso.

En fin, lo sobresaliente de esta consulta fue que salí emputadísimo de ahí. ¿por qué? porque mi madre le dijo al doctor de mis asuntos con Ella!!! y el doctor empezó a decir tonterías... el que sabe, sabrá cosas de mi sangre pero no de quien soy ni de lo que siento.

No sé por que mi mamá habló de más, estoy muy molesto, el doctor no tenía por qué enterarse, los comentarios de mi madre no eran relevantes para la consulta!! 

Estoy muy enojado....  y me quejo con un blog... que patético soy a veces. 

miércoles, 28 de enero de 2009

Hay días en que la magia es negra

Dicen que hay gente que nace con estrella y otros estrellados. Yo creo que hay gente como yo que puede tener ambas suertes el mismo día.

Tuve una buena mañana en la escuela, tuve clases interesantes y cuando salí me la pasé muy bien con mis amigos, llegué a mi casa aún sintiéndome bien por el buen momento que pasamos y me puse a colorear un dibujo con PS. Estaba feliz coloreando, me gusta hacer eso y entonces me llamó mi papá para preguntarme si tenía tiempo de ir a esperar a un albañil para abrirle la puerta, le dije que sí y me fui para allá. 

Mientras llegaba ese señor me puse a trabajar en uno de mis proyectos y en eso estaba cuando Ella me llamó y me dijo que se sentí mal, que si quería ir a su casa porque necesitaba amor; le dije que sí quería ir, que en cuanto me desocupara me iba para allá, me dijo que me esperaba y colgamos. 

Me sentí bien porque la iba a ver, pero las circunstancias no me agradaron del todo, esto porque obvio yo quiero que estés bien, pero con gusto fui a cuidarla un rato.

Cuando llegué a su casa me recibió con un abrazo. Se veía enferma, así que nos metimos rápido a su casa y nos fuimos a su cuarto y nos acostamos; otras veces que la he ido a cuidar se quedaba dormida o se sentía mejor, pero esta vez me preocupó, su respiración se oía mal, tosía mucho, me preocupé más que otra veces, aún sigo preocupado, ojalá que no se le complique.

Mientras estuve con ella procuré hacerla sentir bien, que estuviera cómoda, que se sintiera mejor pues, no sé si lo logré, espero que sí. En mi mente pasaban muchas cosas, pensaba "te amo!! TE AMO!!! mírame a los ojos, sabes que lo que sentimos y aún así me dejas...", pensaba "que te pasa amor? qué te duele?", "mi vida, tápate" pero de todo lo que pensaba solo podía preguntarle si necesitaba algo o si estaba cómoda y hacerle cumplidos. 

La amo y no me molesta estar con ella, sea como sea.

Después de un rato me dijo que le dijera eso que quiero decirle, le dije que luego porque se sentía mal, insistió, así que empecé a decirle todo, no sabía como estructurarlo y le empecé por contarle como me sentí el día que me dejó.

Me sentí mal, recordar lo que sentí me dolió, ella me dijo que no quería hacerme sufrir, que ella va a estar siempre en mi vida pero no como yo quiero... casi lloro pero me aguanté. Ahorita al recordarlo ya no.  

No pude decirle más, ya era hora de que me fuera.

Me fui y pasé a pegar unas estampas en su calle, una que ella conoce y otra que le pide que regrese de una manera sutil; después de eso me di vuelta en U y cuando pasé de nuevo por su casa dije en voz alta la verdad de lo que siento, como si quisiera que me oyera.

Antes de llegar a mi casa di vueltas en el carro para pensar, quizá pienso demasiado pero no sé que más hacer, claro que hago mucho de lo que pienso pero hay cosas que se tienen que quedar en mi mente y es cuando me llega esa ansiedad por no podérselo decir de frente o al menos por teléfono o ya de perdida decírselo, como sea!

Finalmente llegué a mi casa y me recibieron con una pregunta: "fue el albañil?", la respuesta fue que no. Lo que siguió fueron regaños de mi padre con el pretexto de que no le di de comer a los perros, lo cual no fue mi culpa pues cuando salí de la casa no estaba la comida y apenas iba llegando! Fuimos a darles de comer y en el camino, mientras estuvimos allá y de regreso solo escuché recriminaciones, que si no riego el pasto, que si tienen que decirme las cosas para que las haga... realmente acabé harto.

Y ya en la casa mi mamá a preguntarme cosas de la computadora que le he resuelto muchísimas veces, le he dicho que tome notas pero no lo hace; sé que no me pregunta con mala intención, pero si le digo que eso ya se lo dije y que le dije que apuntara se enoja y me empieza a gritar también.

No me gusta estar en mi casa. 

Antes por lo menos en mi cuarto podía estar tranquilo pero ya ni aquí, hay veces que no puedo salir y necesito un momento para mi y ni eso puedo tener porque vienen todos a mi cuarto y están hablando a gritos y eso me altera los nervios y no puedo pensar en paz y eso me aturde y me siento mal y solo siento ganas de llorar o gritar y no puedo hacer nada por si les digo que se vayan se ofenden.

Yo siempre he aguantado, he tratado de controlarme para no explotar con nadie pero ya no aguanto, ya no aguanto los regaños por nada, las recriminaciones, los reclamos, las preguntas incómodas, los gritos...

Estoy harto, ya no quiero estar en mi casa, ya no puedo aguantar más... no puedo llorar a gusto por mis tristezas, ni siquiera puedo escuchar música sin escuchar comentarios como "y esa música qué es?" o que me digan que la quite y si me pongo los audífonos y después se me ocurre quejarme de dolor de cabeza o del oído (que con el frío me duele) inmediatamente viene el regaño por usar "las chingaderas esas que me pongo en las orejas".

En cuanto tenga los medios para largarme de aquí me largo.

Noches como estas me siento estrellado, siento que mi vida es un asco, no puedo estar con la mujer que amo y en mi casa solo me hacen sentir mal. Agradezco a mis amigos los buenos momentos y su apoyo, pero aún con todo eso, esta noche mi vida es una mierda.

No sé mañana como vaya a ser, pero me duermo con estas palabras en la mente y el corazón "por favor dios, cuídala mucho y aleja de ella a los que le quieran hacer daño. por favor, regrésala a mi lado" y después digo en voz baja esperando que esas palabras lleguen pronto a sus oídos "Te amo mi vida..."

martes, 27 de enero de 2009

La primera

Hola, quien quiera que seas que está leyendo esto.  

Esta es mi primera entrada, así que contaré el origen de esta cuenta en blogspot. 

Desde ayer como que lo estaba pensando y hoy boli en la escuela gritó "saquen una cuenta de blogspot" y ahora ps ya la tengo, no fue la gran historia como  podrán ver. Ahora, saqué la cuenta porque, no sé, quizá como una especie de bitácora, no de diario, porque no sé si vaya a escribir diario, pero trataré hacerlo lo más que pueda.

En esta bitácora voy a poner básicamente lo que siento y lo que pienso cada día; ya no quiero fastidiar tanto a mis amigos contándoles como me siento a cada rato, diciéndoles todo lo que pienso, también ya me cansé de que la mayoría de ellos me digan que me de por vencido, sé que lo dicen porque son mis amigos y quieren que deje de sufrir pero el amor que siento es verdadero y por lo tanto para siempre; y creo que la última razón de ser de este blog es que la única persona a la que debería interesarle esto no quiere escucharme.

En fin, por estas tristes razones me desahogaré con este pedacito del mundo virtual.

Empezaré por decir que desde hace  23 días que Ella me abandonó he estado pensando en todo a cada momento, tanto que ayer de plano me llegó un mareo en la tarde que se me quitó hasta que me acosté. Cuando me tomaron la presión me escucharon el corazón y los pulmones y me dijeron "es agotamiento", yo lo negué pues no me sentía cansado, entonces me revisaron el iris (en base a la iridología) y se comprobó, tengo un cuadro de agotamiento por pensar tanto y por estar estresado y con mi bajo peso esto no está bien.

Anoche se suponía que debía dormirme temprano pero no lo hice por acabar un regalo para Ella porque creí que hoy nos íbamos a ver, pero nada, me acosté cerca de las 12:30 y no acabé. Hoy pensaba ir a hacer ejercicio pero tenía que acabar, así que solo fui un ratito después de ir a imprimir el regalo. Comí rápido y acabé de armar el regalo lo más pronto que pude. La tinta se manchaba y el pegamento se me embarró en los dedos, me lavé las manos dos veces antes de poder pegar una de las partes, y mientras hacía eso estaba acabando de seleccionar las canciones para uno de los dos cd's parte del regalo porque puse más de las que cabían y soportaba los gritos de mi mamá que me llamaba a comer.

Con todo esto no me estoy quejando, me encanta usar mi tiempo en Ella, imaginar en mi tiempo libre, crear cosas nuevas para Ella, tener detalles, ya saben, lo que uno hace cuando AMA a alguien.

Total que hice todo eso y me dijo que no nos íbamos a ver hoy...  frustrante. Pero como he escuchado tanto últimamente, "hay que acostumbrarse a la frustración en el camino al éxito"

Nos vamos a ver hasta el viernes a las 5. Es triste tener que hacer una cita con tantos días de anticipación con una de las personas más importantes de tu vida, no?

Debería irme a dormir en un rato, quizá desde ahora porque me duele la cabeza y con este cuadro de agotamiento pues se vuelve imperativo, pero no puedo dormir. Tengo miedo y además quiero seguir con mi proyecto.

No sé si esta y mis demás entradas van a ser coherentes porque estoy escribiendo todo como viene a mi mente, pero bueno, realmente eso no importa. 

Por ahora me despido.